СУРЖИК

ФИЛЕТОН
« Наш суржик – не смесь, это образ жизни»

В одном партийном офисе зазвонил телефон…
— Але! Хто на дроте?!
— Так это я, председатель партийной ячейки Оладий Че. Че.
— Оладий Че. Че!? Что-то не припомню я однодумца с таким позывным!
И наши члены все говорят исключительно на первом государственном языке.
— Выбачайте пани Сотник! На слуховке, голова партийного дупла Драник Шо.Шо.
— О! Цэ по козацьки! Так от… Завтра на сессии выноситься, питанье о безкаштовном питании,… Эй! Дерун Ку – Ку, ты что-то понял
— Я, не Дерун, а Кортопляник Тук – Тук и Ваш первый государственный понять мудрено, потому – как, не было крапки!
Короче Вася, голосуем за выделения бюджетных денег на бесплатное кормление «одиноких и несчастных» фирме «Суржик». За свой голос получишь право занести в список, две особы.
— Так энто… мне уже пообицяли три!
— Добро Гриша, получишь четыре!
— Я не Гриша, я Галя! И мне кум предложил пять.
— Добро Галчонок, получишь шесть, народные деньги должны служить по назначению!
— Як можно пани Куриной, думать иначе! Ведь я, очень хорошо знаю, моральный кодекс каждого члена.
— Вот и ладненько, Бабочка моя, голосуем за «Суржик!»
Мы должны с достоинством выполнять нашу программу по соцстандартам 90-60-90!… Ну, хоть 50 на 50! Потому как правильно сказал великий молдавский художник Лёнин « Если низы не могу жить, как верхи, то это попахивает цветной революцией и может послужить шагом вперед и двумя назад» Учи, Курочка моя, крылатые сатиры известных русских музыкантов!
— Я в поэзии дальтоник, а в художестве слон на ухо наступил, но як гарно сказано… Аж, петь хочется. Но, мне сват предложил семь!
— Хорошо Птичка моя, получишь восемь.
— Энто конечно так, пани Атаман, но крестный мне предложил девять.
— Ты что, Букашичка моя, продаешься налево и направо!?
— Ше трошки вниз и вверх, пани Гетман.
— А папа из Рима тебе ни чего не предложил?
— Так мой тата не в Риме, а в космосе! Мама его до сих пор ждет. Я его тоже хочу в список! Имею на то право! Требую сервис на двенадцать персон!
— Во аппетит у тебя, Коровка ты моя! Но ты что-то перескакиваешь.
— Я не перескакиваю! Я тоже сатирую Одесского композитора Ильфа Петю.
— Во как интересно! Может, скажешь еще, Золотая моя, что ты дочь легендарного лейтенанта Шмидта!
— Вы меня пан, вуйками не лякайте, потому – как пахан, стрелу забивал на пятнадцать!
— Да ты шельма никак не уймешься, ведь ты не на панели! Или тебя настольгия замучила!? Или может в «банку» захотела?
— Ну, энто конечно гуманно. Банкиры тоже человеки, им народные соцстандарты, тож не чужды. Вот они и предложили мне девятнадцать процентов годовых с каждого! И все натурой и откатом!
— Да ты, Курочка моя, вообще запах потеряла! Мечтаешь собрать все яйца в одном котелке и покончить с бедностью за одну сессию!
— Во! Мне тоже самое фермер сказал. — Курочка клюет по зернышку!
— И предложил мне в двадцать одно!
— Хорошо что не в очко, Сиротинушка моя. Метишь все свое кодло содержать за народные деньги!? А бюджет у нас не резиновый, и каждому члену не угодить! Или может для тебя, бомжи да инвалиды – дорогие друзья!
И ты поменяла свою политическую платформу или что-то скрываешь?
— Клянусь глазами мой Фюрер – это все в прошлом! Моя платформа на прежнем месте и доступна всем членам моего кружка! И моя внутренняя политика целиком соответствует с Вашей внешней. И мои экономические потребности совпадают с бюджетными возможностями. И будь я «собакой на сене» если каждую минуту не думаю об одиноких и несчастных. Я готова отдать свой голос, за фирму «Суржик» за сто персон. И КРАПКА!!!
— Гуд, мутер моя! Будет, тебе ФОЯ!!!
— Шо, шо панэ Унтергенералэ? Я не поняла!
— Во кишлак! Вывчай ридну мову!

Добавить комментарий